Mariconadas flagrantes (Lord Kaprino, va por ti)
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Pues eso, para que vayas por el buen camino y no te desvies:
Mariconeos de ayer y hoy
Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas
Y no valen disculpascomo "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja".
¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?
Pedir medias raciones o medios platos
Se les llama raciones y platos porque ya están calculados.
Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido.
Quien come media ración es medio hombre.
Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito".
¡Menudo maricón!
Consolar a las ex-novias de los amigos
La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene).
De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su puta madre.
Llegar a los 30 años sin barriga
Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.
Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMWy a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.
Chupar un polo
El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes...lo demás es pura desviación.
Tener como animal de compañía un gato
El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado.
Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter).
El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.
¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!
Salir a bailar
¿Qué mierda es ésa?
El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre.
Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención.
El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
Beber cosas con nombres exóticos
"Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"...todo mariconadas.
El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza.
Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida.
La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.
Fijarse en cómo visten los demás
¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer?
¡Maricón!
¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna!
Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan).
Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.
Pedir caipiriña con sacarina
¿Tú pides caipiriña con sacarina?¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes?
La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka.
Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir:
"hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina". -
No ir de caza porque no hay sitio para cagar
Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
Mirar el buzón todos los días
De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y afeminados.
Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares
Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café sonleche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..." Mariconazo!!!!!
Dejar que una mujer nos reviente los granos
Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
Pescar con caña
Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo...Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...
Alimentar al perro con comida para perros
Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos. -
Ir a la feria del libro
M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
Conducir con las dos manos
Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar porel móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.
Pasear a los perros con cadena
Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super
De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!! Bueno, eso es todo. Ale, a cuidarse !! -
Leyes sagradas de los hombres que son hombres
LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca
LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés
LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella
LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas
LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie
LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino -
LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo
LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti -
venga, menuda gilipoyez.........eso de que el primero que elige es el mas necesitado es mentira, es como Billy the kid, el que tiene mas iniciativa y desenfunda primero.......yo me he perdido unas cuantas tias por lerdo, ahora ya casi no me ocurre.....aunque estas vacaciones me ganaron de mano una vez......todavia no me recupero del golpe.....
Despues si, yo manejo con una sola mano, lo que pasa es que la direccion hidraulica de mi mustang es de las viejas, esas que las moves con un dedo, aunque si vas por una calle medio poceada, mejor agarralo con las dos manos porque te incrustas contra un arbol... -
solo hay una conducta que es claramente homosexual ... es pedirse media pinta de cerveza en el pub.
Eso es peor que la homosexualidad pasiva. -
como que echarle leche entera al cafe está permitido?, todo aquel que le eche un solo grano de azucar o una sola gota de leche al cafe es maricona perdida.
los hombres toman cafe solo sin azucar e hirviendo, los de verdad, claro -
si vieras lo malo que es el cafe aqui serias un poco mas tolerante ... sin abundancia de leche y azucar no haysuputamdre que lo beba
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Ja, ja, ja, ja, ja!
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¿Café? Los hombres de verdad sólo se duermen si les sale de los cojones.
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Todo lo que no sea alcohol despues del afeitado es de bujarronas.
Empieza una echandose After Shave y termina echandose desodorante como el Miguel Bose. -
ya sabia yo que a España no habia llegado la moda de usar desodorante.....
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...la final va a ser cierto eso que "vestis como franceses", y algo mas.... ;)
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claro, en españa usar desodorante es cosa de afrancesados.....
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El homos hispanicus es un ser autosuficiente en salud e higiene, los gabachos usan esos mariconeos porque echan mas peste.
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¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!
(Y yo que tengo dos gatas.....maricón por partida doble)
¡¡Bechioooooos miiuuchooossss Khayyy....chuiiikkkkkk!! -
les presento a Uma:
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Teñirse las canas tampoco es de hombres,
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Yo te untaré mis obras con tocino(*)
Porque no me las muerdas, Gongorilla,(**)
Perro(***) de los ingenios de Castilla,
Docto en pullas, cual mozo de camino.(****)
Apenas hombre, sacerdote indino,
Que aprendiste sin christus la cartilla;
Chocarrero de Córdoba y Sevilla,
Y en la Corte, bufón a lo divino.
¿Por qué censuras tú la lengua griega
siendo sólo rabí de la judía,
cosa que tu nariz aun no lo niega?
No escribas versos más, por vida mía;
Aunque aquesto de escribas se te pega,
Por tener de sayón la rebeldía.
Quevedo, que grande...
Este cíclope, no siciliano,
del microcosmo sí, orbe postrero;
esta antípoda faz, cuyo hemisferio
zona divide en término italiano;
este círculo vivo en todo plano;
este que, siendo solamente cero,
le multiplica y parte por entero
todo buen abaquista veneciano;
el minoculo sí, mas ciego vulto;
el resquicio barbado de melenas;
esta cima del vicio y del insulto;
éste, en quien hoy los pedos son sirenas,
éste es el culo, en Góngora y en culto,
que un bujarrón le conociera apenas. -
Muy hombre eres, Nasón,
pero no es contigo muy hombre
el que se te agacha:
Nasón, eres también un gran mamón. -
El homos hispanicus es un ser autosuficiente en salud e higiene, los gabachos usan esos mariconeos porque echan mas peste.
¿No es España el país en el que se bañan solo los sábados? -
en españa no se bañan, esa es una costumbre que tenian cuando españa era un conjunto de emiratos moros, pero se perdio con el tiempo. Los moros tampoco se bañan mas.
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Seguramente se terminó de perder cuando la moral del generalísimo fue opacada por la izquierdo-masónica.
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no, en la epoca del enemigo de las conspiraciones masonico-izquierdistas, se bañaban todavia menos.....
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Muy divertido por lo del desodorante, y después de numerosas pruebas olfativas les doy la razón en la tan mentada independencia frente al dilema de oler o no oler. De verdad que huelen pero son libres de oler. Y esta página es de liberalismo así que pueden prescindir del desodorante, talco para pies y demás gringadas a las que estamos sujetos los sudamericanos.
También me gustan los gatos, he tenido muchos igual que perros pero los grandes como los lobos o pastores. Lo que no soporto son esos perros pequeños, falderos y nerviosos. Esos me parecen realmente maricones. Los gatos son libres no andan meneando la cola o pidiendo permiso o siendo sumisa y estupidamente fieles hasta el arrastre. Así los agarres a patadas. El gato te ataca o se larga. He tenido hasta una Otorongo que es el gato" mas grande de la selva. Se llamaba Talía pero finalmente tuve que darla a un zoo pues mataba los perros de los vecinos y no enterraba su caca sino andaba orgullosa porque de pequeña le limpiaba el culo, pensó que eso era parte del placer de la vida, y de grande era muy repugnante. Además era demasiado melosa, una mezcla de perro y gato...
Lo que si me parece muy marica es pedir caipiriña con sacarina, no ir de caza o al campo porque no hay donde cagar, los nombres de los pasteles, beber cosas con nombres exóticos y esas que te las traen a la mesa llena de cojudeses que parecen un trago travestí. Fijarse en las marcas e ir "perfectito" (sin barriga, con tu polito de marca, y peinado para la primera comunión).
Lo de consolar a las novias de tus amigos es una cepillada casi se segura y la mejor táctica para conseguir sexo con alguien de confianza. Mas aun si vuelve con tu amigo el asunto será confidencial, sin consecuencias ni compromisos, y cada "pelea" de tu amigo puede asegurarte otra consolada. -
Que mentiroso Lord Khyron! Esa no es tu mascota, esta es: (que tambien es tu amante y esposa)
'>Mascota
La traficaste desde Turquia ... -
venga, que la tradicion de follarse a la cabra siempre tuvo fuerte raigambre tanto en España como en Turquia.....
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no, en españa las tiran desde lo alto de los campanarios, lo de turquia será cierto cuando tu mismo lo confiesas...
estoy perplejo ante la discusion de la caipiriña, que si es de puñales con sacarina que si no, POR EL AMOR DE DIOS!, una caipiriña es una bebida para jotolones con o sin sacarina, el que pida caipiriñas o cualquier otra bebida alcoholica combinada con jugos,zumos, refrescos o sodas es mas bujarrona que la sota de copas.
los hombres de verdad piden su guisqui derecho, a palo seko, si no rasca en la garganta algo anda mal.(los bisexuales u homosexuales activos a veces lo piden en las rocas)
nota:solo se permite combinar con refresco cuando es alcohol de 96° -
Esto lo tomo yo de refresco si le echo un yellow.
Creo que se me perdona el moñerio. -
en españa siempre se follaron a la cabra, no se acuerdan del tema ese marchoso que decia la cabra la cabra la puta de la cabra.....
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basta de estupideces....se han robado un oleo de Franco!!!!
http://www.generalisimofranco.com/noticias4/A310107.htm -
erlshoriso...
Vas ha tener que emitir una licencia, a veces solo se consigue alcohol de 94% -
Absinto...bebida de loca afrancesada poetica...se toma dos de esos y la loca se pone a escribir poemas en un bar de chueca soniando que esta Praga con toda la bohemia alrededor.
Y Lord , aparentemente el cuadro se lo robo Ronald ... -
Abroad, se me da una higa que eso lo bebiera la bujarrona de Tolousse Lautrec y demas farandula.
La cuestion es que tiene un 74% de alcohol y algunas marcas en concreto estan "enriquecidas" con tuijoles, osea que las nenazas bebian cosas de machos y no al reves. -
el lunes tomé jerez, el martes montilla, miercoles chinchón....
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Ese es el tercer mejor vino de España y el mejor blanco segun la guia Peñin (segun el Khayman tambien)
Cuesta 4.90 euros...
Y si lo acompañas de aliens de estos con denominacion de origen Sanlucar es O-R-G-I-A-S-T-I-C-O -
yo no bebo, la religion me lo impide....
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Lo se, lo que tengo en duda en cual de las dos religiones profesas:
http://es.wikipedia.org/wiki/Iglesia_maradoniana
http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo
La segunda me gusta mas, eso de "Su Altisimo Pegote de Pasta Coronado con Bolognesa" es tan poetico que anima a la fe. -
Lo cierto es que el Hombre, que es Hombre de verdad. Hace lo que se le pega la gana.
Y al que se meta a andar hablando pendejadas, le desase la cara a piñazos. -
Arkancel eso no me lo dices en la calle XD
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Khayman...
Por supuesto que te lo diria. por que no dudo ni por un momento que como Hombre de verdad,
tu tambien haces lo que se te da la gana y al que te venga con muchas pendejadas lo pones como camote.
Total en cuidados intensivos nos ponen unas buenas sondas de whisky con goteo de morfina y santo remedio. -
Umm...
Omm...
Si, esta correcto, si. -
mmmmm
jejejejeejejej mi dulce spaniolituuu ke bueh el post..nu lo habia visto..
me encantaaaaaaa
chups chupssssss
beshitu de oshituuuuuu
duermen ia khayman arkangel..madelon..ke pena che.. -
No puedo, es la final del concurso del carnaval de mi tierra, esta noche toca oir agrupaciones hasta por la mañana XD
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Pasate por el hilo de musica y mira el cuarteto y la chirigota.
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Khayman...
Ya quedamos mal con Yasmi, por andar de Rambo
Yo sabia que este hilo nos iba a meter en problemas, Ja, Ja, Ja -
Que va, la Yasmi no lo dice, pero en el fondo le gustan los duros.
Por eso adora a Stones.... -
donde me puedo comprar unos lentes para el sol iguales a los de Torrente?
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khayman..nellll mire como io te kero a vos y arkangel y no son duros..ah?
mua muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -
mira ke bueh está la puesia :
MUJER QUE CALLAS
Mujer que callas tus dolores, que maquillas violáceos rastros,
que tocas tus brazos para recordar lo que es un abrazo.
Mujer que recibes golpes a cambio de tu maternal devoción,
que no has hecho tu vida por servir a los tuyos.
Mujer que has olvidado el sabor de la ternura,
que eres usada entre gritos y fantasías etílicas.
Mujer que de un peso haces milagros para servir la mesa,
que peleas a diario con la incomprensible economía.
Mujer que lloras en silencio por las noches,
que en lugar de esperar temes la llegada del ser amado.
Mujer que ha olivado del amor las bondades,
que triste, cabizbaja, solo cumple con sus obligaciones.
¿Qué te digo mujer?, ¿qué te ofrezco?,
Si hasta las leyes se olvidan de tu condición
¡Hola Forastero!
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